Al mejor cazador se le liebre la escapa...

Un hombre escapa de prisión...

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo ata a una silla.
Ata a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella...
Luego se levanta y va al baño.
Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escuchá, este hombre es un convicto que ha escapado, mirá su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo ví cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, hacé todo lo que te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Sé fuerte mi amor. ''TE AMO''...
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído... Me dijo que es gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos vaselina, le dije que estaba en el baño.
Sé fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO !!!!

Vendiendo almanaques.

Los muppets.

Salma Hayek.

Quejas de bandoneón.

Educación, salud, justicia, seguridad hacen agua por todos lados.
¿No es notable que si uno las necesita tiene que proveerse privadamente?

La competencia de mercado...

Archivo irresistible.

Tiempo dile a la quiuvia...

Chicas como me gustan a mí.

Pelotazo en contra.

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Manolo's show.

En un pueblito de Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza: Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'


Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'






Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... -¿Que mañana te darán el mismo bote?'


Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'




Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

No hay problema, me quedo charlando con tu vieja...

Goldie Hawn - Kate Hudson

Peggy Lipton – Rashida Jones


Lisa Bonet – Zoe Kravitz


Bebe Buell – Liv Tyler



Marcheline Bertrand – Angelina Jolie



Susan Sarandon – Eva Amurri



Janet Leigh – Jamie Lee Curtis



Demi Moore – Rumer Willis


Janet Jones – Paulina Gretzky


Bianca Jagger – Jade Jagger



Jerry Hall – Elizabeth Jagger



Colleen Farrington – Diane Lane



Pearl Lowe – Daisy Lowe

Agua dulce, salada, blanda y anaranjada.

NARANJO EN FLOR
Letra: Homero Expósito
Música: Virgilio Expósito

Era más blanda que el agua que el agua blanda
Era más fresca que el río, naranjo en flor
Y en esa calle de estío, calle perdida,
dejó un pedazo de vida y se marchó.

Primero hay que saber sufrir, después amar,
después partir y al fin andar sin pensamiento.

Perfume de naranjo en flor, promesas vanas de un amor
que se escaparon en el viento.
Después, qué importa del después
Toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado
Eterna y vieja juventud que me ha dejado acobardado
como un pájaro sin luz.

¿Qué le habrán hecho mis manos?
¿Qué le habrán hecho, para dejarme en el pecho tanto dolor?
Dolor de vieja arboleda, canción de esquina,
con un pedazo de vida, naranjo en flor.


Cuando Homero apareció con la estrofa:
"Primero hay que saber sufrir, después amar,
después partir y al fin andar sin pensamiento".
Virgilio le espetó:
-¿Tá loco vo? Dijistes todo lo que puede decir en do rengloness.
Hay que ablandar la cosa, este que...
Y entonces el Homero agarró y le metió agua blanda
-la dura es el yelo-
aunque las fotos quieran decir lo contrario...

Ñapro pósito...

¿En qué pensaban...?

Pequeñas bromitas.

No es mi estilo de post, pero...

Los vaivenes del amor.

Cosas que pasan.

Una mujer entra a una farmacia y pide un frasco de Más Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

-Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión

nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

A lo que la mujer contesta:

-¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara ahí abajo

con MÁS FRECUENCIA.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

-¡Coño Patxi como estás!

-Hola Josema, estoy jodido pues...

-¿Que te ha pasado Patxi?

-Que me han violado.

-Joder tío, ¿como ha sido pues?

-Mira al salir del coche se me cayeron las llaves

y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

-Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

-Lo que pude... APRETÉ EL CULO FUERTE
Y LO LLEVÉ A LA COMISARÍA.