Con los ojos de Dios.

Venecia.

El Taj Mahal.

Nuestras Cataratas del Iguazú.

Nuestro Glaciar Perito Francisco Pascacio Moreno.

Moda incomoda.

A medias en la plaza.

Blanquiner.

Cotconmelamis.

 

**Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Trojo?
-Pues no...
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

****Un alemán, un francés y un bruto se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y... ¡ ni siquiera sabe conducir !
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ¡ ni siquiera sabe leer !...
El bruto dice:
- La más tonta de todas es la mía. Acaba de irse unos días de vacaciones a Brasil. Antes de irse le registré su bolso, y le encontré 10 cajas de forros, y ella ...¡ni siquiera, tiene pito!.

******Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡quédate de pie en la esquina!...
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.

- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

******* La nena  de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta: - Mijita linda , ¿que sucedió?
- Fue un mosquito, mamá...
- ¿Y te picó ?
- No tuvo tiempo. Por suerte papá lo mató con el remo...

Empezás a "madurar"...

Empezás a "madurar" cuando...

1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.

2. Tenés más comida que cerveza en la heladera.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantás y
no la hora a la que te acostás.

4. Escuchás tu canción favorita en el coche yendo al
trabajo, no en la discoteca.

5. Llevás siempre un paraguas encima.

6. Sintonizás siempre noticias.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse
novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de
andar formal.

10. Llamás a la policía porque esos malditos muchachos
del piso de al lado tienen la música muy alta.

11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del
sexo delante de ti.

12. No sabés a qué hora cierra cada bar.

13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es
"Pedigree" en vez de las sobras de la fiesta de noche.

14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitás
el fin de semana es inaceptable.

15. Ya no te echás tus acostumbradas siestas desde
mediodía hasta las 6 de la tarde.

16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu
concepto de tener una cita.

17. El jueves ya no es tu principal fuente de
conocimiento e información del otro sexo.

18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar
de condones o pruebas de embarazo.

19. Una litro de cerveza ya no es lo mejor que puedes
beber.

20. No te tomás un aperitivo en casa antes de ir a cenar
a un restaurante para ahorrar dinero.

21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas
gigantes de papas fritas, pizza congelada y vodka.

22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes"
reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".

23. El 90% del tiempo que pasás en frente de la PC es por trabajo real en vez
de navegar por "tupaginaerotica.com".

24. Comprás regalos para los cumpleaños de tus amigos.

25. Perdés el 70% del contacto con tus amigos, y sólo tenés
noticias suyas por correo electrónico.

26. Siempre llegás a las fiestas tarde y te vas temprano.

27. Vas a las grandes librerías y hojeás libros en lugar
de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.

28. Usás zapatos de vestir en lugar de tus zapatillas
favoritas.

29. Ya no usás pantalón corto los fines de semana.

30. Tenés ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus
cosas sin tu consentimiento.

Cirugías macabras.

La música te acompañará...

Más allá del bien y el mal.

Igualidades.

Josh Duhamel and Johnny Knoxville


Actress Erika Christensen and Miley Cyrus


Danish babe Helena Christensen and Cameron Diaz


Courteney Cox Arquette and singer Nelly Furtado


Amanda Seyfried and Amanda Detmer


Paris Hilton shares similar features with a certain Sesame Street bird

Robert Buckley and Dermot Mulrony


Actress Zooey Deschanel and singer Katy Perry


Actress Jennifer Connelly and Daniel Day-Lewis


Actor Anil Kapoor and Eric Dane


Paz Vega and Penelope Cruz


Javier Bardem and Jeffrey Dean Morgan


Brad Pitt and a young Robert Redford


Kathy Ireland and Denise Richards


Eva Longoria Parker and Vanessa Marcil


Jason Wahler and Colin Farrell


Alicia Silverstone and Maggie Lawson


Kyra Sedgwick and Julia Roberts


Gary Busey and Nick Nolte


Vanessa Hudgens and Mila Kunis


Comedienne Tina Fey and Sarah Palin


Robert Pattison and a Troll Doll


Mary-Kate Olsen and Michelle Pfeiffer


Keira Knightley and Natalie Portman


Heath Ledger and Joseph Gordon-Levitt


Toronto Raptor Chris Bosh and Nat King Cole


Michael Cera and alternative rocker Beck


Dr. Phil McGraw looks like a Q-tip


Johnny Depp and actor Skeet Ulrich


Jennifer Love Hewitt and Audrey Hepburn

Bichos raros.

Rubias.

"Ciega de la nariz"...

Ya terminó el festejo...

Maravilla y Gatúbela.

Lo último en evolución.

No suelo robar posts, pero en este caso cedí a la tentación.
Simplemente perfecto.

Pensamientos.

Chistes de brutos.

-Dos brutos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

- Juegos olímpicos en Brutolandia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

Un bruto entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un bruto pregunta a su padre
- Papi, ¿puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Dos brutos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

Llama un bruto por teléfono y le contestan:
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Le dice un bruto a otro:
- Antonio. ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Dos brutos de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

Se juzga a un bruto y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!

Llega un niño de Brutolandia a casa:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

Dos brutos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Uno de Brutolandia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en la banquina, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Caramba!, ¿dónde estarán en este coche el gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'todo', se para uno al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Mierda, responde el bruto, ¿y cómo se arregla esto, pues?
- Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- ¡Gracias eh!
El otro se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Brutolandia son unos salames', piensa.
Mientras el de Brutolandia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Caramba, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tipo seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Brutolandia.
- Oye ¿qué haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado un tipo, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Caramba, pero mira que eres tarado... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

Se encuentran dos brutos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder, ¿dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

Paraguas.

Súper fletes.

Ropa indicativa.

Castañas.

Pantera bien machito.